Bancuri Religie

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gândit popa. Şi i-a spălat-o. A doua zi, când să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii. - Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea? - Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Un tânăr merge la preot: - Părinte, am venit să mă spovedesc. - Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt. Îl cheamă Brejnev: - Ioane, există Dumnezeu? - Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa. Îl cheamă şi Papa: - Ioane, există Dumnezeu? - Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există. Îl cheamă şi Reagan: - Ioane, există Dumnezeu? - Da, din păcate există. - Pai de ce e aşa păcat? - Păi există, dar e japonez.

Isus în deşert. Merge ce merge şi se întîlneşte cu un hipiot. Şi se hotărăsc să mearga împreună. După ceva timp, Isus scoate o pîine. Mănîncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumează jumate. Jumate i-o dă colegului de drum spunînd: - Ai grijă că asta produce efecte halucinante...! - Nici o problemă! Fumează Isus jumătatea de ţigară... După o vreme, dorind să se facă cunoscut spune: - Ştii, eu sînt Isus. - Ţi-am spus eu că ţigara aia are efecte halucinante!

În apropierea sărbătorilor Pascale, un ziar din America publică un anunţ publicitar: "Pentru 5000 $ puteţi petrece un Paşte fericit de unul singur!" Mr. Smith face comanda şi peste două zile primeşte un colet voluminos. Îl deschide şi găseşte: o scîndură mai lungă, una mai scurtă, un set de piroane, o legătură de spini şi un ovreiaş blonduţ de vreo 31 de ani...