Bancuri Religie

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei. Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui. Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu. Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare: - Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi. - Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? - Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci. - Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi răspuns. - Petre? Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol: - Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi? - N-am, Doamne, dar am o idee...

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune: - Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile. - Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!? - Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani. - Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum? - Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse: - O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine! Prostituata îi răspunse: - Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!