Bancuri Politice

La Comisia Nationala pentru Cresterea Valorii Leului: Un consilier al lui Dacian Ciolos propune sa se faca in fiecare moneda de 50 de bani o gaura mica in care sa se puna argint. Atunci valoarea ar creste cu 25%. Un consilier al lui Klaus Iohannis propune sa se faca doua gauri, sa se puna argint si aur si atunci ar creste cu 50%. Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri, sa se puna argint, aur si platina si atunci ar creste valoarea leului cu 75%. Eu propun sa se faca patru gauri, sa nu se puna nimic si sa se vanda cu 2 lei, ca nasture.

Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului. La un moment dat se opreste si isi parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament. O oficialitate il atentioneaza spunandu-i: - Domnule, aici e Parlamentul. Pe aici trec deputati, ministri.. Cum vii mata' cu bicicleta si ti-o rezemi... La care taranu: - Stai bre' linistit... ca bicicleta e legata bine.

Un tren special cu parlamentari a deraiat. Cand echipele de salvare au ajuns la fata locului, au constatat ca localnicii i-au ingropat deja pe toti. - Ce, toti erau morti? - Da. Unii au incercat sa ne convinga ca sunt inca vii, dar la cat mint astia...

Trump il suna pe Iohannis : – My Ioha, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Do you have 1 milion de prezervative ? – Da! – Dar sa aiba dunga pe ele! Si sa fie de 25 de cm! Iohannis se gandeste: “Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii zice : – Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani! – Notat! – De 25 de cm! – Gata, sefu! – Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

Mulţumim din inima, UE ! De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti. Tu ne-ai învățat cum se taie porcul ca sa nu sufere, cum se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă. Tu ne-ai învățat cum se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi? Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează. Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras. Tu ne-ai învățat cum se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu' o fi, săpun?) Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru că conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă. Iti mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri? Iti mulțumim că ne-ai învățat țăranii cum se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți. Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor. Si câte si mai câte nu ne-ai învățat! Iti mulțumim că ne-ai dat (m)UE !