Bancuri Comuniste

Pe vremea lui Ceausescu, la scoala, profesoara intreaba: -Bula, tu ai acasa radio? -Da doamna. -Si merge bine? -Da, doar ca atunci cand il pornesc se aude un tacanit. -Dar televizor ai? -Da, dar asta nu merge prea bine. -De ce ? -Pai cand il pornesc se aude un tacanit, iar dupa 3 secunde se si vede.

Cele 7 minuni ale comunismului: 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca taxe pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: “Ma numesc Ion Caciula, Om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, Daca eu nu pot sa f*t?” Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: “Domnule Ion Caciula, Om al muncii fara scula, Cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”

Pe vremea socialismului, la o conferinta economica internationala, se intalneste un specialist roman cu un specialist american. Intreaba americanul: - Voi ce exportati? Raspunde romanul: - Chirpici. - Si cine-l cumpara?! - Bulgaria. - Si ce primiti in schimb?! - Oua. - Foarte tare, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati? - Nu, le trimitem in Ungaria. - Si ce primiti in schimb? - Gaini - Si cu gainile ce faceti? - Le trimitem in Polonia. - Si ce primiti in schimb? - Curci. - Si cu curcile ce faceti? - Le trimitem in Cehoslovacia. - Si ce primiti in schimb? - Vitei. - Si cu viteii ce faceti? - Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegarul cu care facem chirpiciul pe care il trimitem in Bulgaria.

Sotul si sotia servesc masa. Deodata, usa e trantita de perete si patru securisti dau buzna. Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, il iau pe sus si-l urca intr-o masina neagra. Trec zile, trec saptamani si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta. - Vai, ne pare rau, dar sotul dumneavoastra a murit de pneumonie. - Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?! - Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece...