Bancuri Vedete

Ce au facut cei mai faimosi oameni din Romania la BAC: Nicolae Guta: Am luat BAC-ul, dar a doua zi m-au prins si a trebuit sa-l dau inapoi! Oana Roman: Ce sa copiez? Eu mancam manualele alea pe paine.. la propriu! Basescu: Nici n-a fost nevoie sa copiez, ca oricum vedeam dublu lucrarea colegului! Stefan Banica Jr.: La BAC am copiat, ca de obieci, dupa Elvis! Cezau Ouatu: Nu am copiat fiindca nu aveam cum sa ascund copiutele in rochita mea de vara! Crin Antonescu: N-am avut copiute, dar mi-a brodat mama subiectele pe perna pe care motaiam la BAC! Cioaca: N-am avut nevoie sa copiez la BAC, ca eram pregatit: stiam unde locuiesc toti profesorii din comisie! Iliescu: Tin minte ca n-am invatat la BAC, dar am copiat la toate materiile pasaje din Lenin, asa ca am luat 10, normal! Adrian Minune: Eu n-am copiat la BAC la mate, ca stiam precis cine ce valoare are! Irinel Columbeanu: Tin minte ca imi facusem copiute cu toata materia pe un bob de orez! Botezatu: Copiam de la colegul din fata si atata m-am aplecat ca am ajuns in spinarea lui! Victor Ponta: Eu n-am copiat la BAC, am luat lucrarea colegului si m-am semnat pe ea! Inna: Tin minte ca la BAC am vrut sa le suflu colegilor, dar au zic ca mai bine pica decat sa ma auda! Dan Voiculescu: Nu prea stiam la BAC si ma rugam de colegul de banca: "Toarna, ma, si tu ceva!" Andreea Tonciu: La BAC am tinut ascunse in nas fituici, manuale si pe proful cu care am facut meditatii! Vanghelie: Cum sa copiez la BAC? Ce-s eu, intelectual, sa stiu sa citesc ce scria acolo? Viorel Lis: As fi copiat la BAC, dar n-aveam de la cine! Cand am dat eu BAC-ul, Adam abia intra la scoala! Mircea Badea: A trebuit sa-l pup in cur pe colegul de banca la BAC ca sa-mi dea sa copiez!

Cica prin anul 1957 un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune: - Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români o sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei... Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă, vede un copilaş în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest. Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf. Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă. - Traian... spuse copilul printre lacrimi...

Dupa succesul cu melodia: "Da, mama. Sunt beata!", Delia a anuntat ca va scoate o noua melodie care se va numi: "Da,mama. Sunt gravida!"...sa le vad atunci pe fetitele astea de 12-13 ani cum fredoneaza!

Examen oral la facultate, profu super-dur. Intra primul student. Profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci? Studentul: -Deschid geamul. Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment? Studentul: -Nu stiu; Profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ... Intra Andreea Marin. ..aceeasi intrebare Andreea Marin -Dau bluza jos.. -Dar inca e cald, zice profu’ -Dau fusta jos.. -Dar inca e cald .. -Dau tot jos.. -Dar daca tot e cald? -Poa` sa ma f**a tot compartimentul, dar eu geamul nu-l deschid.

Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7... - Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!