Bancuri Scotieni

Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital. - Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă. - Întîi cea proastă, te rog. - O să vi se amputeze ambele picioare. - Şi cea bună? - Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!

Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului: - Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde: - Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă?

Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.

- Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni? - Ooo, sînt nemaipomeniţi! - N-ai o fotografie? - Ba da, uite. - Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi? - Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!

Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el. - Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ. Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri. - Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta? Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă: - Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.