Bancuri Preoti

Niscaiva şefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere uimitoare: - Sfinţia-Voastră, vă oferim cinci milioane de dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”. - Nu putem face asta, fiilor! După trei luni se întorc iarăşi: - Sfintia-Voastra, firma noastră vă oferă zece milioane de dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”. - Sub nici o formă nu putem face asta fiilor! Insistenţi cei de la Coca-Cola reuşesc să fie primiţi din nou după alte trei luni: - Coca-Cola oferă Bisericii cincizeci de milioane de dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”. Papa se întoarce spre secretarul său: - Pe ce dată se termină contractul nostru cu brutarii?

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice: – Parinte, parinte…am si eu o rugaminte. – Spune fiule! – Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”. – Du-te domnule de aici! Sa nu aud! – Bine..cred ca e prea putin. Ofer 10000 de Euro. – Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu! – Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta! – Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac. Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice: – Oare cat io fi dat ala cu painea?

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă: - Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie. - Văleleu! - Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd. Intră cardinalii la Papă. - Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd! - Văleleu! - Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie. - Aoleu! - Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd. - Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă. - De ce oarbă? - Ca să nu mă recunoască. Scriu ăia: oarbă. - Şi să mai fie şi surdă. - De ce surdă? - Ca să nu mă recunoască nici după voce. Scriu ăia: surdă. - Şi să mai fie şi mută. - De ce mută? - Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui. Scriu ăia: mută. - Şi să aiba sîni mari. - De ce sîni mari? - C'aşa-mi place mie!

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. Urmeaza o discutie intre baietel si amant: Baietelul: "E intuneric aici." Barbatul: "Da, este." Baiatul:"Am o minge de baseball." Barbatul:"Foarte bine." Baiatul: "Vrei s-o cumperi?" Barbatul: "Nu, multumesc" Baiatul: "Tata e afara." Barbatul: "Bine, cat costa?" Baiatul: "250 de euro." Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier Baiatul: "E intuneric aici." Barbatul: "Da, este." Banatul: "Am o manusa de baseball." Barbatul: "Cat vrei pe ea?" Banatul: "750 de euro" Barbatul: "Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball." Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut" Tatal intreaba: "Si cu cat le-ai vandut?" Fiul raspunde: "1000 de euro." Tatal: "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duci la biserica, trebuie sa te spovedesti". Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa. Baiatul: "E intuneric aici." Preotul: "Iar incepi?"

La stareta unei manastiri de maici se prezinta sora Maria, dornica sa se dedice cu totul vietii monahale. Maica stareta ii spune de la inceput: - Manastirea noastra are o regula foarte strict=C3=A3, numita proba tacerii. Poti sa ramai aici cat doretti, dar nu ai deloc voie sa vorbetti decat daca iti dau eu voie. Sora Maria accepta ti r=C3=A3mase in manastire. Dupa cinci ani, maica stareta o cheama la ea si ii spune: - Iata, esti cu noi de cinci ani de zile. Ai voie sa spui doua cuvinte. - Pat tare, spuse sora Maria. - Regret sa aud asta, raspunse stareta, o sa-ti dam un pat mai bun. Dupa alti cinci ani, iarasi o cheama stareta la ea si ii ingaduie sa spuna inca doua cuvinte. - Hrana proasta, spune sora Maria. Maica stareta o asigura ca hrana va fi mai buna in viitor si mai trecura inca cinci ani. Dupa al cincisprezecelea an, maica stareta o chema din nou si ii ceru sa spuna doua cuvinte. - Eu plec, spuse sora Maria. - Probabil este cel mai bine, raspunse stareta, si-asa n-ai facut decat sa te plangi de cand ai venit aici...