Bancuri Preoti

Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie: =E2=96=BA De ce vreti sa fiti preot? a) pentru ca imi place (10 puncte) b) pentru ca "profesor de religie" e o meserie penibila (50 de puncte) c) pentru ca imi permit taxa de prima inmatriculare in BOR (100 de puncte) =E2=96=BA Ati preacurvit vreodata? a) nu (0 puncte) b) niciodata. Eu curvesc moderat, nu intrec niciodata masura (10 puncte) c) uneori, dar numai cind era dezlegare la peste (100 de puncte). =E2=96=BA Etica in comunitate: v-ati lasa sedus de o enoriasa? a) nu (0 puncte) b) da (0 puncte) c) da, dar numai daca este o enoriasa de post (100 de puncte) =E2=96=BA Ca veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu? a) postul Pastelui (10 puncte) b) postul Craciunului (10 puncte) c) postul Trinitas TV (100 de puncte) =E2=96=BA Test de perspicacitate: cum deosebiti o calugarita reala de una falsa? a) calugarita falsa are tocuri (10 puncte) b) calugarita falsa are nunchaku in loc de matanii (10 puncte) c) calugarita falsa nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte) =E2=96=BA Credeti in Dumnezeu? a) desigur! (0 puncte) b) da, chiar daca m-a dezamagit nasol la pokerul de aseara (10 puncte) c) stati putin, ce treaba are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte) =E2=96=BA Cum calculati tariful pentru inmormantari: a) pe kilometru (10 puncte) b) pe ora (10 puncte) c) pe kilogram (100 puncte) =E2=96=BA Care este formula corecta de adresare catre un superior ierarhic: a) sfintia voastra (10 puncte) b) preasfintia voastra (10 puncte 6,66 puncte bonus) c) sa traiti, ordonati! (100 de puncte) =E2=96=BA Unde va vedeti peste 5 ani? a) in mijlocul enoriasilor (0 puncte) b) intr-o parohie urbana (10 puncte) c) intr-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba: -Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. -Spune, fiule! -Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta: -Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua : -Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua : -Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? -Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate. -Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, strigau printre hohote : -A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!

Preotul se saturase sa tot vada cum un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic, asa ca, intr-o duminica, zice cu voce joasa: -Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare! Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe preotul tipa cat poate: - Si cine vrea sa ajunga in iad sa se ridice acum in picioare! Trezit de strigatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca nici-un alt credincios nu se ridicase si zice catre preot: -Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar noi doi suntem pentru!

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o camila. In cea de-a treia zi , camila moare fara avertisment. Dupa ce se sterg de praf, calugarita si preotul chestioneaza situatia . Dupa o lunga perioada de tacere, preotul zice: - "Ei bine, sora , acest lucru pare destul de grav." - "Stiu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua." - "Sunt de acord", afirma parintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici in viata, ai face ceva pentru mine?" - "Orice, parinte ." - "Nu am mai vazut sani de femeie si ma intrebam daca as putea sa-i vad pe ai tai." - "Ei bine , in conditiile acestea, nu vad nimic rau." Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat , comentand frumusetea lor: - "Sora, te superi daca-i ating?" Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de cateva minute. - "Parinte, pot sa va intreb ceva?" - "Da, maica!" - "Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l vad pe al tau?" - "Cred ca ar fi in regula" a raspuns preotul ridicandu-si sutana. - "Oh, parinte, pot sa-l ating?" Preotul consimti si dupa cateva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toata frumusetea. - "Sora, stii ca, daca am introduce penisul meu in locul potrivit , el poate da viata." - "Este adevarat parinte?" - "Da , este, draga sora." - "Oh , parinte, e minunat! Atunci baga-l in camila si sa plecam odata de aici!"

Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-ati facut azi? - Am mincat niste fructe. - Ati mincat si fructul interzis? - Da. - Si ce-ati facut dupa aia? - Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza. - Si unde e ea acum? - La riu, se spala. - O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa!