Bancuri La Tara

Un orasean intreaba un taran care lucreaza gradina: - Cum reusesti sa obtii asa ridichii mari? - Destul de simplu, domnule, seaman seminte de sfecla rosie!

Ion si Vasile, pe banca: -Ai auzit, tu Ioane, de sapunu' sexy? -No, tu Vasile, ce-i ala? -Am cumparat, ma, io unu' de la Carrefour acu' cateva zile. Ma, m-am dus, m-am spalat cu el, am luat-o pa nevasta-mea si de 6 ori i-am tras-o! -Ioooi, tu Vasile! Unde-l gasesc? -La Carrefour, ma, cum intri, pa stanga... Se duce Ion tot intr-o fuga la Carrefour si, grabit cum era, cumpara sapun pentru bebelusi. A doua zi... -Cum o fost, tu Ioane? intreaba Vasile, curios. -Pai ma... m-am dus, m-am spalat cu el, am luat-o pa Marie in dormitor si... -Si, si? -Pai cum sa fie, a plans, a supt putin, dupa care a adormit...

Intr-o dimineata la tara, capul familiei le spune baietilor: - Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca... Baiatul mai mic: - Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura. Baiatul mijlociu: - Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. - Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba: - Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu? - Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu... - Interesanta logica, zice Judecatorul. Dar ia spuneti-mi voi ce am eu in cutiuta asta? - E o cutie patrata - observa tatal. - Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul. - Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul. - Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala si adauga uitandu-se ganditor la Tica: - Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atata. Da-le astora vaca-napoi!

Ion isi cauta nevasta care sa nu aiba simtul mirosului ca ii miroseau picioarele... o gaseste. In noaptea nuntii - Ion deschide geamul ca iti put picioarele. - Tu Marie... dar tu nu simti mirosul. - Nu, dar ma ustura ochii.

Gheorghe intra la Ion in ograda si-l vede citind de zor o cartulie: - Ce citesti Ioane, acolo? - Uite, despre time management. - Cum vine aia? - No, apai cum sa-ti explic? Imi planific timpul. De exemplu in fiecare dimineata eu ma cac timp de 15 minute la 8 fix. - Aha! Si e bine, Ioane? - Ma, sincer, nu prea, ca eu ma trezesc la 9.