Bancuri Glume

Un balbait mergea pe strada cu un tip. La un moment dat zice: - A-a-ii va-va-vazut? - Nu! - A-a-a tre-trecut un bi-biciclist. Mai merg ce mai merg, balbaitul iar: - A-a-aii va-vazut? - Nu! - A-a-a tre-trecut o-o-o ma-masina. Mai merg si iar: - A-a-ai va-va-zut? Tipul enervat zice: - Da ma, am vazut! - A-a-a-atunci de-de ce-ce a-ai ca-calcat in el?

Ajunge un tip in iad si gaseste acolo o multime de blonde si o multime de halbe. - Foarte tare, zice el, eu ma asteptam la mult mai rau. - Stai linistit, ii raspunde un dracusor, inca nu ai observat ca halbele au toate gauri si ca blondele nu au.

Cica domnul prim ministru plecase sa taie panglica la cativa kilometri de autostrada. Uitandu-se pe geamul masinii, vede la marginea drumului doi amarati care framantau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreste masina si ii intreaba pe cei doi: - Mai, oameni buni, nu va este rusine da faceti nenorocirea asta de chirpici, intr-o tara membra a Uniunii Europene, care tocmai a reusit, sub indrumarea FMI, sa se macrostabilizeze? Ce-i inapoierea asta? Ce faceti cu amestecul asta oribil de balegar, paie si noroi? - Domnule prim ministru, raspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Il exportam in Federatia Rusa. - Il exportati in Rusia?!! Extraordinar! Ce luati pe el? - Stiti, rusii nu prea au rezerva valutara, asa ca ne platesc in natura. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici. - Sunteti nebuni?! Introduceti ilegal armament in tara ! - Nuuu! Nu intra neam de AK-47 in Romania. Le reexportam imediat in Iran . - In Iran?! La teroristii aia? Ce luati de la ei? - Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, cate o tona de petrol, dar sa stiti ca nu il aducem ilegal in tara . Din Iran , pleaca direct in Japonia, ca aia, or fi ei destepti, dar n-au petrol. - Ce luati din Japonia, ce va dau pe petrol? - Ehh! Niste rahaturi de microcipuri, de incap o mie intr-un portofel, dar le vindem americanilor, ca au nevoie de fleacurile astea, ca sa faca niste rachete. Sa stiti ca platesc bine. Pentru fiecare flecustet din ala, ne dau zece mii de dolari. - Zece mii de dolari?!! Si ce faceti cu ei? - Pai acum devine complicat, ca trebuie sa schimbam la banca dolarii pe euro. - De ce? - Pentru ca bulgarii nu vor decat euro. - Dar ce treaba aveti voi cu bulgarii? - Pai, domnule prim ministru, noi, cu tranzitia si cu austeritatea, am saracit de tot. Nu mai avem animale. Cum sa facem chirpici, daca nu importam balegar de la bulgari!

Intr-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau de un plic pe care, la "destinatar", era scris "Pentru Dumnezeu". Astia-ncep sa rada, deschid plicul si citesc: - "Doamne, ajuta-ma si pe mine si trimite-mi 500 de lei, ca nu m-ajung cu pensia si cu cheltuielile zilnice". Impresionati, angajatii discut-un pic si pun toti mana de la mana de-o cheta si strang ei 300 de lei. Ii pun intr-un plic si-l trimit batranului, fericiti c-au facut o fapta buna. Dupa vreo saptamana, iarasi un plic "Pentru Dumnezeu". Mirati, astia desfac plicul: - "Doamne, iti multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa stii ca n-am primit decat 300, ca porcii aia de la Posta mi-au sutit 200 din ei"

Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul acestuia, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la randul lor, combinatul. Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton: - Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti! - Jucam golf impreuna, zice Morton. Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican. In timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa. In acel moment, doi chinezi il bat pe patron pe umar si il intreaba: - Cine e omul in alb de langa Morton?