Bancuri Glume

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul. - Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet? intreaba unul dintre contabili. - O sa vedeti imediat, raspunde unul dintre ingineri. Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesuie toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: - Biletul, va rog. Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul il ia si merge mai departe. Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee tare si decid sa incerce si ei la intoarcere. Cand se intorc de la conferinta contabilii cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet. - Cum o sa mergeti fara bilet? ii intreaba acestia surprinsi. - O sa vedeti imediat. Se urca toti in tren iar contabilii se inghesui intr-o toaleta iar inginerii in alta. Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa spunand: - Biletul, va rog!

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lui Titu Maiorescu: “Capul tau,sub clar de luna, Seamana cu-n cap de…” Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa: “Frumoasa poezie dar ultimul cuvant de ce mi l-ai mancat?”

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme". Nu sta mult si se apropie un turc de el: - Ce faci ma aici? Cauti bataie? - Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic. Dupa vreo cinci ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus il asteptau o turma de turci. - Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma. Turcii cum au auzit au scos cutitele la el. - Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

- Ai slabit grozav! Ai o dieta noua? - Da. Legume - cartofi, morcovi, sfecla... - Le fierbi sau le prajesti? - Le sap!

De criza, de dor si de fite mi-a venit ideea sa tai porc de Craciun, cum se facea pe timpuri la mine la tara. Bine, ai mei nu il taiau de Craciun, ci inainte de Sfantul Andrei, noi nemaiavand rabdare si nici prea multe prin camara sa-l putem pasui pina la Ignat. Dupa ce mi-am ascutit cutitele pe gresia de la baie si am procurat doi baloti de paie, decorativi, uitati de un vecin in fata casei inca de la Halloween, m-am pus sa caut porc. Prima data am dat anunt pe internet ca doresc sa achizitionez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pana in 100 de kilograme, dar nu mi-a raspuns nimeni, in afara de un sonat care mi-a zis ca-i plac ideile mele si, daca vreau, putem sa sacrificam impreuna, mai multi! Eu cred ca toti nebunii au fugit din lume si s-au ascuns pe internet! Dar divaghez! Cand mi-am intrebat colegii la serviciu daca stiu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curiosi ca ce vreau sa fac cu el, ca e mare de pet, ca face mizerie multa. Cind le-am spus ca vreau sa-l tai, au facut ochii cat cepele si m-au luat la rost ca de ce. Ca sa-l maninc, de-aia, le-am raspuns, moment in care si ultimele ramasite de simpatie, toleranta si intelegere pe care le aveau pentru mine au disparut. Cum sa omori un animal si sa-l maninci, asa, ca un barbar? Eh, cand am vazut eu ca astia sunt gata sa sune la PETA, am inceput sa le descriu in amanunt operatiunile specifice, insistand pe sectionarea carotidei si colectarea sangelui intr-un lighean, de preferinta cu smaltul sarit, ca la mama acasa, in vederea prepararii sangeretelui si mai ales a borandaului. N-am stiut eu cum se zice in engleza la borandau, la fel cum nu stiu nici in romaneste, dar le-am explicat ca e un fel de mamaliga din faina de porumb cu sange in loc de apa. Cred ca vreo trei, mai simtitori, asa, au disparut spre baie, iar restul, ca acum deja se strinsese tot compartimentul in jurul meu, sa ma asculte, ma priveau cind cu mila, cand cu dezgust. Apoi, zic, pirlim soriciul cu paie, sau la butelie, daca stam la bloc, si taiem urechile animalului, pe care le consumam pe loc, cu putina sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat inainte, fiind constient ca un alt moment in care sa ma asculte oamenii cu atita atentie nu o sa mai prind, poate, niciodata. Dupa ce epilam animalul cu flacara, continui eu, il despicam cu securea sau toporul, ce ne vine la mina, si scoatem organele, pe care le fierbem impreuna cu capul, in vederea prepararii caltabosului. Stiti, banuiesc - le-am zis eu degajat -, ca pentru caltabos se foloseste intestinul gros, spalat facultativ si oparit in apa cu ceapa, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul dupa fraza asta, si am mai ramas cu vreo trei, cei mai tari de inger si de stomac, cred, de fapt doi, ca unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleza si sta toata ziua cu castile pe urechi, dar se alatura oricarui grup si da din cap aprobator la orice discutie. Cu restul carnii, am zis eu mai departe, facem cirnati, gratare si sarmale, iar daca raposatul a fost gras, putem sa frigem si o oala de jumari, asa, de pofta, care sa mai taie din taria bauturii. Eu zic ca au scapat ieftin totusi, pentru ca daca m-as fi apucat sa le povestesc cum se fac hot dogii si parizerul pe care le infuleca ei la lunch, bagam toata firma-n spital. Traiasca globalizarea!