Bancuri Glume

Profitind de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta intoarce capul si-i spune enervata: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere...

Azi-dimineata, pe la ora 11 si 20 de minute primesc un mesaj: "Vr sa ieshi k mn la un suk sau ai pr?". Nestiind de la cine-i, raspund: "Da' cine esti?".Dupa 2 minute, imi raspunde: "Snt fata kre ai stat...", eu neintelegand mai nimic din ce scria fetisoara asta. Ii trimit, apoi, mesaj: "Nu ar trebui sa fii la scoala?", iar raspunsul vine sub forma urmatoare:"Ba da da am kiulyt k naveam kef de sc". Ultimul meu mesaj pentru ea a fost: "Pai, du-te repede la scoala, c-au inceput astia sa-nvete gramatica fara tine!". Am primit acum iar un mesaj de la aceeasi fata. Mesajul arata asa: "Buna st fta kre am vb prin sms sapt tr". Eu ii raspund: "Ia spune-mi de unde ai numarul meu de telefon si cum te cheama!". Dupa 5 minute, raspunde: "Nu mai cntza d und a-m nr tau Eugenia ma cheama da nu mai are nicio inportanta daca u ai pr s-au nu vr sa vb ku mn... Daca vrei pot vb prin sms". Dupa ce m-am chinui sa-nteleg ce-a vrut sa spuna, am priceput doar ultima parte, in care zice ca vrea sa mai vorbim prin sms. Ca urmare, ii trimit un ultim mesaj: "Desi oferta ta e "tentanta", o refuz, dar iti fac eu una mai buna: "Abecedarul" si "Gramatica limbii romane pentru incepatori" la numai 89 de lei!".

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri. - Mergeti la mare copii ? - Da bade. - Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ? - Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti, trece timpul si... cand se uita pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos: - Hai tataie sus, am ajuns la Braila! Trenul se pune in miscare... - Pai cum sa fac ca imi rup gatul? - Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren, o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa nu o sa-ti pierzi echilibrul, dupa aceea incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren si nu pateste nimic. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Toti raman inmarmuriti: -Ce s-a intamplat tataie? - Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: "- Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus!".

Cele mai des intalnite expresii inainte de trecerea in nefiinta: - Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu... - A, e numai un pistol de jucarie! - Numai peste cadavrul meu! - Arunca-mi odata toporul ala! - E destul de adanca apa. Sar eu prima data. - Pe aici baieti, nu este mocirla! - Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc. - Mama, ce chelie urata ai! - Daca apesi butonul ala, eu mor! - Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa? - Rechinas, rechinas... - Sunteti concediat... - Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape... - Buna ziua, suntem de la Garda Financiara... - Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata... - Ce miroase a gaz si ce intuneric e... - I Love Windows 7! - Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap? - Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par! - Bine, iubire. inca o data, dar dup-aia ne culcam... - Nu sotul tau a venit, dragoste? - Si acum voi cobori cu bicicleta pana la parter. - Tu?! Cu asa o fata? - Atentie, cade pomul! Nu incolo... - Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure imbracat in blana! - Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile! - Rezist si cinci minute sub apa daca vrei! - Sper ca nevasta-mea nu-i acasa! - Pe care pedala trebuie sa apas in curba? - Dreapta liber.

Un scafandru profesionist isi cumpara un costum de scafandru extrem de performant si de scump si se duce cu el in mijlocul Oceanului Pacific sa-l testeze. Se scufunda o mie de metri, in jurul lui foarte multe creaturi acvatice, pestisori, caracatite... Dintr-odata vede un tip dezbracat, dand din maini si din picioare de mama focului. Mai coboara inca o mie de metrii: in jurul lui numai rechini si foarte putina lumina, apoi vede iar tipul dezbracat. Se uita un pic ciudat si coboara mai departe. Atinge adancimea de 3000 de metii, in jurul lui lui intuneric total. Dintr-odata il vede din nou pe timpul dezbracat. Nu se mai poate abtine, asa ca scoate o tablita din buzunar, pe care scrie cu un marker: - Cim poti sa inoti la adancimea asta dezbracat!? La care tipul dezbracat, ii ia tablita din mana si scrie: - Ba dobitocule! Ma inec!