Bancuri Evrei

Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: "De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?". "Pentru că sînt Părinte" îl lămureşte pastorul. "Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel". "Se poate", răspunde pastorul, "însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni". "Atunci", răspunde evreul, "poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă"!

Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, pînă vine rîndul lui Bulă: - To'a’şa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul său drum, într-o noapte, navigînd în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a înecat. - Bulă! ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii… aproape eram să-ţi trec un 10 în catalog cand ai dat-o-n bară….. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord? - Dar ce, to'a’şa, vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc?

Iţic îl întreabă pe rabin: - E adevărat că în anul 2000 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii? - Nuuuu-i adevărat! În anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, URSS. Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţac si Şloim!"

Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă?

Un evreu îşi luă cu el mîncarea să o mănînce în parc. S-a aşezat pe o bancă şi a început să mănînce. Şi din cauză că evreii nu mănîncă pîine coaptă în timpul sărbătorilor, el mînca Matzoh, o bucată de cocă crocantă, cu zeci de perforaţii mici. La un moment dat, vine şi un bătrînel orb şi se aşează chiar lîngă evreu. Acesta, simţindu-se jenat că mînca de unul singur, îi dă o bucată de Matzoh şi bătrînelului. Orbul ia pîinea în mînă, stă cîteva minute fără să zică nimic, iar apoi, dintr-odată, cu o faţă foarte năucită, izbucneşte: "Cine a mai scris şi tîmpenia asta?"