Bancuri Evrei

"Doamne, Doamne! Ce mă fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la creştinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel". "Şi... şi ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul. "Am scris un Nou Testament"!

Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt. Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg. A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg. A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg. A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg. În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea. - Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500! - Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!

Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele: - Se făcea că mi-a venit poftă de borş - zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar. - Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară. - Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine? - Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?

- Bună, Iţic. - Bună, Ştrul. - Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit? - N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit? - N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva? - Am auzit. Şmil săracu' a rămas la Bucureşti. Acum e mare director. - Vai, ce aventurier…

Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă: - Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine. - Chiar orice, orice? - Bineînţeles, de aia mă aflu aici. - Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.