Bancuri Evrei

Un evreu îi dă sfaturi în afaceri fiului lui: - Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie să fii cinstit! Totdeauna trebuie să-ţi ţii cuvântul dat! Uită-te la mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!

Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela. - Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult. - Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit? - Îl caut pe Iţic. - Nu e acasă, e în delegaţie… - Şi cînd vine? - Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea? - Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii…. m-am gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau 100 de Euro. - Nu se poate …! Eşti nebun!!!!! - Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine… - Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi încasează pe loc banii promişi. - Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi pe şolduri… - Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr? - Nu, că pentru asta îţi mai dau 300 de Euro……. Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii. Ştrul, ca o piază rea, continuă … - Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 600 de Euro ca să mă laşi să mă culc cu tine… Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gîndeşte că “în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie. Pe la 9. 30, apare şi Iţic istovit: - Dă-mi repede ceva de mîncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Cum ţi-a trecut vremea? - Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua... - Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună! Şi pleacă Iţic. Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă: - Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul?

Un evreu, tragea sa moara. Cu glasul aproape stins, intreaba: - Itic e aici? - Da tata! Sunt aici! - E si Rachela? - Da! Sunt aici! - Sunteti toti langa mine? - Daaa ! Suntem toata familia! - Bai! Voi ati innebunit? Si la magazin, cine vinde?

Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune: - Doamne, vreau să mă primeşti în rai! - Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai? - Am dat un leu la un cerşetor! - Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut? - Am mai dat un leu la un cerşetor! - Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus. - Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor! - Petre, dă-i lu' ăsta trei lei şi dă-l nabii afară!

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice: -Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata. -Stiu, tata, stiu multe despre viata -Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii? -Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic. -Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii. -Care sunt acestea, tata? -Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua. -Tata, dar ai uitat degetul placerii -Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!