Bancuri Diverse

- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime. - N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

Unui funcţionar care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Aş vrea să am în mînă o bere rece!". Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă: "Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!". Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă: "Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!". Şi brusc se trezi înapoi în biroul său.

În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat. După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%. - Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.

Un începător îşi rupe piciorul pe pîrtia de ski. - Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întrebă: - Cum se cheamă drăcovenia asta? Directorul închisorii îi răspunde: - Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.