Bancuri Diverse

- Aud c-ai avut un accident de muncă. - Cam aşa ceva. - Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri. - Da. - Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa? - Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă: - Ce faceţi dacă vă este frig? - Ne strîngem în jurul lumînării. - Dar dacă este foarte frig? - Ne apropiem şi mai mult de ea. - Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C? - În acest caz, aprindem lumînarea...

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului: - Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vînatul să fie vînat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi! După un timp, regizorul vine cu răspunsul: - Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte: - Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

- Unchiul meu este episcop şi toţi îi spun "Sfinţia Voastră". - Al meu e ambasador şi lumea i se adresează cu "Excelenţa Voastră". - Ehee, voi sînteţi mici cu unchii voştri! Al meu trage 200 de kile la cîntar şi toată lumea cînd îl vede spune "O , Doamne...".