Bancuri Comuniste

Cu 15 minute inainte de executie: - Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si prin urmare va fi executat! Totusi pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul va vom indeplini trei dorinte inainte de executie! -Scornicesti sa devina capitala Romaniei F.C. Olt sa devina campioana Romaniei sa ne ingropati la Ierusalim. Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta: - Scornicesti e oras frumos, in cativa ani de truda, vom face din el o metropola si bineinteles capitala Romaniei. F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si intr-un an va deveni campioana nationala. Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat .

Se organizeaza un concurs de pictura cu tema "Lenin la Praga". Se prezinta diversi pseudoartisti cu portrete din toate partile ale lui Lenin. Un singur tablou nu il reprezinta pe marele revolutionar ci un barbat cu o femeie pe o pajiste, la un picnic. Juriul catre artist: - Cine este in tablou? - Pai, sotia lui Lenin si soferul acestuia. - Si Lenin? - Lenin!? La Praga.

Sedinta mare de partid de pe vremea odiosului cu tema datoria patriotica a femeii romane de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce in Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spunea la oameni: -Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cat mai multi copii. Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cat mai multi copii si la urma intreaba: -Are cineva de pus vreo intrebare? Se ridica Bula: -Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

A doua zi de Pasti, Ceausescu vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos: - Hristos a inviat, tovarase comandant suprem! Ceausescu zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat: - Hristos a inviat, tovarase comandand suprem! - Stiu, stiu, am fost deja informat!

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce-a patit. - Ieri am fost la o sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat sa ia cuvantul. Am observat ca i-a intrat fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi. - Dar acum, ce ai patit? il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta, tot intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.