Bancuri Computere

Mai multe metode pentru a şti că ai stat prea mult on-line: 1. Cei de la Suport Tehnic te sună pe tine pentru ajutor. 2. Cineva de la serviciu îţi zice o glumă şi tu zici "LOL" cu voce tare. 3. Te trezeşti că vrei să-ţi înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbeşti. 4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce făceai dragoste cu iubita ta. 5. Îi implori incontinuu pe prietenii tăi să-şi cumpere un cont ca să vă puteţi întîlni. 6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome. 7. Trebuie să-ţi pui o a doua linie telefonică doar pentru a putea suna la Pizza Hut. 8. Cînd faci dragoste, nu te mai interesează bolile cu transmitere sexuală. 9. Intri într-o cameră şi, văzînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea că este o eroare. 10. Cînd te uiţi la semne, te întrebi de ce tot timpul ţipă la tine. 11. Te duci la oameni de care eşti atras în viaţa reală şi le ceri poza. 12. Cu toate că nu ştii cum arată, devii extrem de gelos pe cei care se leagă de cyber-iubita ta. 13. Nici măcar nu ştii cum arată cyber-iubita ta. 14. Soţia ta se plînge acum că îţi mişti degetele în somn în loc să vorbeşti. 15. Copiii tăi mănîncă cereale dimineaţa, la prînz şi seara. 16. Cînd cineva zice "Ce-ai zis?", tu răspunzi "Citeşte mai sus!" 17. Te trezeşti ca să te furişezi spre computer în miez de noapte cînd soţia ta a adormit. 18. Stingi luminile şi tragi jaluzelele pentru ca oamenii să nu vadă că eşti din nou pe Net. 19. Ştii mai multe despre ce fac prietenii tăi de pe IRC decît ce face nevastă-ta. 20. Te trezeşti minţindu-i pe alţii despre cît stai pe Internet şi, cînd se plîng că telefonul tău sună ocupat, le zici că era scos din furcă. 21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseşte un nick apropiat de al tău. 22. Ai prefera să le spui oamenilor că ochii cu cearcăne sînt de la prea multe petreceri în locul adevărului (Internet toată noaptea). 23. Îţi schimbi nick-ul atît de des încît trebuie să te uiţi la propriul profil ca să-ţi dai seama cine eşti. 24. Dacă eşti tipă, intri în travaliu şi te opreşti pentru a scrie un e-mail special ca să-i anunţi pe ceilalţi că vei fi plecată şi cum te simţi. 25. Te căsătoreşti cu cyber-prietenul/prietena şi amîndoi staţi la computerele voastre şi discutaţi unul cu altul în fiecare noapte din aceeaşi cameră. 26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbeşti cu ei la telefon. 27. Înţelegi umorul tuturor acestor glume pentru că le-ai comis tu însuţi! 28. Te părăseşte cîinele! 29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat că nu le vei face niciodată prima dată cînd ai intrat pe Net. 30. Te logezi şi imediat 10 persoane sar pe tine. 31. Ai o hartă pe perete cu multe steguleţe care marchează de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit. 32. Te uiţi la o persoană enervantă off-line şi-ţi doreşti să fi avut la îndemînă butonul "ignore". 33. Aduci prînzul la pungă şi un ventilator computerului tău. 34. Partenerul tău te sarută pe gît în timp ce discutaţi şi tu gîndeşti "oh, perversiuni în cyber-dragoste". 35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni. 36. Înţelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîţi dintre voi vor înţelege asta. Daca vă simţiţi, înseamnă că aţi fost prin locuri "ciudate". BTW, ce înseamnă?). 37. Te trezeşti dimineaţa şi primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineaţă e să intri pe Internet. 38. Trebuie să-ţi injectezi "anti-somn" în fund ca să-l ţii treaz. 39. Ţi-ai setat computerul ca să intre direct pe IRC. 40. Aştepţi 6 ore on-line pentru ca o persoană "specială" să se întoarcă de la serviciu. 41. Nu ştii unde a zburat timpul. 42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mînă. 43. Relaţia ta virtuală a ajuns mai departe decît orice relaţie reală pe care-ai avut-o. 44. Te trezeşti la 2 dimineaţa ca să te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta. 45. Nici nu-ţi mai dai seama cînd cineva greşeşte un cuvînt. 46. Intri într-o cameră şi 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**. 47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci foloseşti chestii ca ppl, dunno şi lemme. 48. Mesajul căsuţei vocale / robotului telefonic este "BRB, lăsaţi-vă nick-ul şi voi TTYL". 49. Tastezi mai repede decît gîndeşti. 50. L-ai făcut şi pe psihiatrul tău dependent de IRC şi acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui. 51. Vrei să fii îngropat cu calculatorul tău atunci cînd va muri sau invers. 52. Îţi place la nebunie faptul că eşti dependent. 53. Chiar poţi să citeşti şi să urmăreşti toate numele din distribuţia unui film pe ecranul televizorului tău la sfîrşitul lui. 54. Oamenii zic "Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor şi degetelor, ai fi fost clasificat drept legumă!" 55. Visezi în "text". 56. Să fii numit NewBie este o insultă MAJORĂ. 57. Nu este absolut nici o discuţie interesantă pe nici un canal şi eşti plictisit de moarte. 58. Nu vrei să pleci de frică să nu pierzi ceva. 59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului. 60. Poţi să tastezi peste 70 de cuvinte pe minut. 61. Vorbeşti la telefon un minut şi trebuie să faci altceva şi zici "BRB" sau "BBL". 62. Îţi verifici e-mail-ul şi uişi că ai poştă reală. 63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te că îţi iei rămas bun de la fiecare persoană dintr-o cameră. 64. Nu mai vorbeşti în fraze complete. 65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fără personal "autorizat" şi sfîrşeşti prin a da sfaturi tehnice altora. 66. Ultima ta experienţă sexuală a fost de fapt o experienţă "textuală". 67. Ştii ce-i ăla un "snert". 68. Îţi ia foc bucătăria în timp ce-ţi pregăteai cina pentru că voiai "să-ţi verifici e-mail-ul" şi, dacă tot erai acolo, "voiai şi tu să vezi şi cine e on-line". 69. Te întîlneşti cu oameni de pe IRC în public şi nu ai nici o idee despre cum îi cheamă, deci îi strigi după nick-name. 70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni faţă în faţă cu unele persoane. 71. Cînd te duci la o întîlnire, îţi doreşti ca cei cu care te întîlneşti să fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal. 72. Plăcuţa de înmatriculare de la maşină e personalizată şi conţine nick-name-ul tău pe ea. 73. Trebuie să întîlneşti peste 100 de oameni de pe IRC. 74. Cînd întîlneşti un străin îl întrebi de ASL. 75. Nu mai scrii cu capitalizare şi punctuaţie corectă şi nici în fraze complete. 76. Înţelegi umorul din toate astea. 77. Îţi zici incontiinuu să-ţi faci o viaţă normală. 78. Cînd cineva on-line zice "BRB", "mă duc la budă...", le ceri să se ducă şi pentru tine şi crezi că şi pot.

Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator... 1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea... 2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi. 3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare. 4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă. 5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta. 6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere. 7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă. 8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească. 9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup. 10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală. 11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta. 12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca oricînd. 13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi să programeze cum crede de cuviinţă. 14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit. 15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere. 16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire. 17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema.

Care este diferenţa dintre Bill Gates şi Dumnezeu? Dumnezeu ştie că nu este Bill Gates…

Mesaj real: ERROR loading error file!

Mergea Bill Gates cu maşina pe o autostradă, fiind însoţit de un mecanic auto şi un electrician auto. La un moment dat, se strică maşina. Ăştia trag pe dreapta şi încep să se certe: Mecanicul: Sigur este o problemă mecanică, mă voi apuca să o repar... Electricianul: Sigur este o problema de natură electrică, mă voi apuca s-o repar... Bill Gates: Nu, băieţi, vă spun eu cum facem: ieşim afară şi mai intram o dată, şi o ia precis…