Bancuri Ciobani

Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand: - HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: - Ce zice ala ma? - Zice ca help.

Se intalneste baciu Ion cu baciu Gheorghe: - Ma, am 20 de ani acus‘ de cand m-am insurat si tot cu prima muere am ramas...zice Ion, oftand. - Ei as!...raspunse Gheorghe, mandru. Eu le schimb ca pe perechile de ciorapi, ma! - Chiar asa?! se holba Ion. - Normal, ma. Cum trece anu‘, cum alta!

Doi ciobani discutau: - Auzi, bre, cica la Bucuresti se mananca, se bea, si se f*te pe gratis. - No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo? - D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.

Un pastor îsi mâna turma de oi pe o mioritica pasune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep nou nout lânga el. Soferul, un tip tânar într-un costum Hugo Boss, pantofi lustruiti, ochelari de soare, scoate capul pe fereastra si zice: - Mai Bade, daca îti spun exact câte oi ai în turma îmi dai una? Pastorul se uita la tânar, se uita la turma si calm raspunde: - Iti dau. Tânarul parcheaza masina, scoate laptopul, îl conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si îi spune pastorului: - Ai exact 1586 oi! - Dreptu-i. A’ca poti sa iei o oaie. Se uita senin la tânarul care-si alege oaia si o cara la masina, apoi zice: - Daca io îti spun un’e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi? - Da, de ce nu? - Esti consoltant la govern. - Asa este, dar cum ai ghicit? - Pai uite, raspunde ciobanul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti! - Cum ai ajuns la concluzia asta? - Pai, din tate oile, tu ai ales cânele.

Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Îl întreabă: - Dom'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru? - Apăi dragii mei, răspunde baciul, e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa până când au rămas sătenii numai cu urâţenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gândit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămână a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt până la glezne în pământ. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos până la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă până-n brâu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă până la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl bagă până în gât, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămâni au tot băut. Ca răsplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urâtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit până la adânci bătrâneţi în peşteră. - Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră? - Apăi nu ştiu, s-a fi căcat vreunul pe acolo!