Bancuri Bula

Bula se duce la doctor si vrea sa-i spuna ce il macina dar ii e cam rusine: - Am o problema dar mi-e cam jena si ma tem ca o sa radeti de mine... - Orice problema ai avea, promit ca nu rad, zice doctorul - Bine, pai am un testicul mai mare si unul mai mic. - Pai asta nu e o problema, in general asa sunt toti barbatii dar ia sa vedem... Scoate Bula un testicul cat un ou de strut, la care doctorul, cand il vede, se strica de ras. Bula suparat zice: - Vedeti domn doctor... si nici macar nu l-am scos pe ala mare!

Merge Bula intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios il intreaba pe barman : - Care-i treaba cu borcanu ? - Pai pe scurt : daca pui o bancnota de 100 de euro si treci trei teste, toti banii din borcan sunt ai tai. - Si care sunt cele trei teste ? - Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 100 de euro in borcan. Ii da omul o bancnota de 100 de euro la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune: - Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dintr-un foc o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului in curte unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani care locuieste deasupra barului si niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta. - Stiu ca am dat bancnota de 100 de euro dar nu ma incumet sa fac testele. Trebuie sa fii nebun! - Este alegerea ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, Bula prinde curaj si-l intreaba pe barman : - Unde dracu-i sticla aia de palinca? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impleticindu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca Bula a murit, el intra pe usa muscat, zgariat si cu camasa franjuri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga: - Unde-i baba aia pe care o durea maseaua?!

Parintii lui Bula se pregateau sa aiba un al doilea copil dar Bula ura bebelusii. Intr-o dimineata, parintii faceau planuri: - Asteptam un al doilea copil. Casa asta e prea mica, o sa trebuiasca sa ne mutam intr-una mai mare. Cand Bula vine de la scoala, parintii vor sa-i spuna noutatea: - Din cauza ca urmeaza sa nasc un fratior al tau, o sa ne mutam intr-o casa noua! - Degeaba, o sa ne urmareasca!

- Poate sa-mi spuna cineva care e diferenta dintre critica constructiva si imoralitatea inutila? intreba profesorul pe elevii sai. Bula ridica mana sus si raspunde: - Prima este modalitatea prin care poti oferi opinii valabile si bine intemeiate cu privire la munca altora, care implica, de obicei, atat comentarii pozitive cat si negative. - Foarte bine, Bula! spuse profesorul. Si cealalta? - Ma-ta-i o curva penala!

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume. Din penultima banca, Ionel spune: - Gandul, doamna profesoara! - Gandul? De ce crezi asta, Ionel? - Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo. - Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva? Mariuca, din prima banca, spune: - Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara. - Lumina? De ce crezi asta, Mariuca? - Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot. - Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?... La care, Bula, din ultima banca, spune: - Eu cred ca diareea e cea mai rapida din lume. - Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!... De ce crezi asta, Bula? - Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!...