Bancuri Noi

În piaţa centrală din Bruxelles, are loc o violentă confruntare între valoni şi flamanzi. Vine poliţia să-i despartă. Comandantul, un tip solid, strigă cu o voce de stentor: - Toţi valonii să treacă la dreapta mea, iar flamanzii la stânga! Combatanţii se execută. Astfel că în mijlocul pieţei rămâne un grup de evrei, care se miră în ce s-au băgat. Şeful lor, Avrum, întreabă: - Şi noi, belgienii, unde să stăm?

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam. - Alo, e cineva acasă? Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă: - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea. Peste 10 minute, iarăşi bătăi: - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii? Peste încă 10 minute, alte bătăi: - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? - Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia. În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!

Un apel telefonic la o agenţie de turism: - Faceţi excursii în Egipt? - Da, desigur... - Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriţi să plecaţi, câte persoane? - A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame...