Bancuri Noi

Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.

O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze: - Vă rog să veniţi urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament! - Doamnă, chemaţi-i pe ăia de la Volkswagen că va scot ei toate gazele!

- Doctore, soţul meu se crede avion. - Aduceţi-l mâine la mine. - Dar pistă de aterizare aveţi?

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice: - Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai! Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla. - Gata. Eşti pregătit? Zi-mi! - Păi... e în stânga. - Măi, nu te pripi...

- Am rămas văduvă de 3 ori, povesteşte o tânără de 35 de ani. - Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toţi trei? - Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. - Şi al treilea ce a păţit? - A murit din cauza unei fracturi la craniu. - Cum aşa? - N-a vrut să mănânce ciuperci.