Bancuri Noi

În SUA, la emisiunea "Vrei să fii milionar", ajung în etapa finală un român şi un evreu. Se fac pariuri, toţi se inghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din atâţia români care sunt în această ţară. Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal. În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea. Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare: - Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani? - Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor. - Cum adică? - Ghici cine a pariat pe român?

Doi vecini discută: - Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere? - De ce întrebi? - Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbracată. - Aha... şi ziua ta de naştere când este? - De ce întrebi, vecine? - Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi în apartamentul meu...

Ţiganul aduna vreascuri pe braţ, la un moment dat apare pădurarul şi îl întreabă: - Ce faci mă, iar ai venit la furat de lemne? - Nu, domnule, le adun pentru iepuri. - Ce, mă, iepurii tăi mănâncă lemne? - Eh, dacă nu le mănâncă, le bag pe foc.

Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin". Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptură. Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vaca, crescută vacă, acum peşte"...

O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului, unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai: - O, vai de mine, ce se întâmplă acolo? spune batrânica. - Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger. Batrânica, vădit deranjată de acest fapt, se da un pas înapoi, când deodată încă un urlet: - Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batrânica. - A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montam aureola. Batrânica, dând din cap în semn de dezaprobare, spune: - Eu nu pot sa fac asta, mă duc jos în iad. - Vai, dar nu puteţi face asa ceva, veţi fi sodomizată şi violată. La care batrânica răspunde: - Sigur, maică, dar măcar am deja găurile făcute!